Con picardía a la mexicana
(Se respeta Redacción original paara quese aprecie el chiste)

Como te vistas...

UN HOMBRE FUÉ CITADO PARA UNA INVESTIGACIÓN FISCAL EN HACIENDA. ASUSTADO, LE PREGUNTO A UN CONTADOR DE QUE MANERA VESTIRSE.

'USA HARAPOS. QUE PIENSEN QUE ERES UN POBRE MENDIGO', REPLICO EL CONTADOR.
CUANDO LE PREGUNTÓ A SU ABOGADO, ÉSTE LE DIO EXACTAMENTE EL CONSEJO CONTRARIO.

'NO DEJES QUE TE INTIMIDEN; USA TU MEJOR TRAJE Y LA CORBATA MÁS ELEGANTE'.
CONFUNDIDO, EL HOMBRE DECIDE PREGUNTARLE A SU MUJER. LE CUENTA DE LOS DOS CONSEJOS RECIBIDOS Y LE PIDE SU OPINIÓN.

'DEJAME CONTARTE UNA HISTORIA' DICE LA SEÑORA.

'CUANDO ESTABA A PUNTO DE CASARME CONTIGO, LE PREGUNTÉ A MI MADRE QUÉ PONERME LA NOCHE DE BODAS'.
PONTE UNA BATA PESADA, DE FRANELA, QUE TE LLEGUE AL CUELLO'. ME DIJO MI MADRE. 'PERO CUANDO LE PREGUENTÉ A MI

MEJOR AMIGA, MEDIO OTRO CONSEJO TOTALMENTE OPUESTO:

''PONTE EL NEGLIGÉ MÁS PEQUEÑO QUE TENGAS, TRANSPARENTE Y CON UN ESCOTE QUE TE LLEGUE HASTA EL OMBLIGO'.
EL HOMBRE PROTESTA:'PERO MI AMOR, ¿QUÉ TIENE QUE VER ESO CON MIS IMPUESTOS Y CON MI CITA EN HACIENDA?

"PUES QUE NO IMPORTA CÓMO TE VISTAS, IGUAL TE VAN A COGER".

Fisoterapia sexual

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada, de pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo siguiente al de ellas, La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo, lastimosamente Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo-Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor...se... me pasará en... unos minutos le contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza..Se siente mejor ? (preguntó la dama) Se siente a toooodaaaaa maaadreeee (contestó el hombre),PERO LA MANO ME SIGUE DOLIENDO MUCHISIMO !!!!!

Represiones a canciones de Piero

NUEVO JUGADOR DEL NECAXA

Un corresponsal de Televisa, al estar cubriendo la guerra en Irak, se entera que hay un jugador de futbol maravilloso que tiene en promedio tres goles por partido, por lo que dentro de su reporte incluye una nota especial dedicada a tan destacado deportista acorralado por la violencia.
Los directivos del Necaxa y una comisión del Gobierno del Estado de Aguascalientes especialmente integrada para tal efecto, rápidamente y antes que nadie se trasladan hasta Bagdad y comprueban maravillados que, efectivamente, Alm Yussuf es un fuera de serie y hace tres goles en cada partido.

Después de rápidas negociaciones y por un precio muy alto, Alm Yussuf es transferido al Necaxa y llega a Aguascalientes en donde se le hace todo un espectáculo especial de recibimiento, se giran boletines para dar a conocer su contratación, se erige una estatua del héroe deportivo en Plaza de la Patria , sustituyendo al águila de la exedra y se anuncia un fraccionamiento que llevará su nombre.

Luego de una semana de concentración, se le incluye en el primer juego y lo alinean en el Necaxa- America, en el estadio Victoria.
En su juego debut hace tres goles, hace ganar al Necaxa y se convierte en el nuevo ídolo.

Preocupado por su familia y para presumirles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Alm Yussuf les llama justo terminado el encuentro. Su esposa Nadim contesta el teléfono y de inmediato le dice:

-¿ah sí? Pues por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche, nuestro hijo Yassim fue golpeado en la calle. Hace dos días quisieron violar a la nena, a mi me robaron todo lo que tenia encima, y además no podemos dormir por los tiros, el ruido y las sirenas. ¡Y todo por tu culpa!
Alm Yussuf le pregunta a su mujer:
-Pero mujer, ¿por qué por mi culpa? ¿Yo que culpa tengo?
....la mujer le contesta:
-¡¡¡¿Y quien chinga'os nos trajo a vivir a Aguascalientes cabrón?!!!

C'omo ganar una licitación

La Gobernadora de Florida pide cotizaciones para pintar la fachada del Palacio, y le entregan 3 ofertas
(de un mexicano, un gringo y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón y el otro millón restante es la mano de obra.
El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que la Gobernadora asegura que es el mejor presupuesto justificado, resulta ser la del mexicano, que en corto le dijo:
-Mire Gobernadora, 3 Millones son para usted,
otros 3 para mí y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada.

Virginidad perdida

Una chica es regañada por su papá, quien enchilado le reclama a su hija:
-Ya me enteré que perdiste tu virginidad y…
-Hay papá –justifica la chica- también cómo se les ocurre esconderla donde es muy fácil perderla

No a la bebida
Un mormón tiene su asiento junto a un mexicano en un vuelo Paris-México por Aeroméxico Tras el despegue, las sobrecargos empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El mexicano pide un ron con coca.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.Contesta éste muy indignado:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios'.
El mexicano le devuelve el ron con coca a la azafata y dice:
- Yo también prefiero eso. No sabía que tuvieran esa opción.

Consejos de papi
Una adolescente que resultó embarazada durante
el inicio de la Feria de San Marcos 2008, recibía regaños de su padre, quien le recordaba sus consejos:
-Cómo eres pendeja! te dije claramente:
Abre los ojos y cierra bien las piernas y tú lo hiciste al revés.

Las vagas
A un burócrata le decían que su pareja le era infiel.
Para salir de dudas, el marido engañado,
cuando a casa llega su esposa, le da unas nalgaditas y les dice:
-Donde andaban de vagas…?
La esposa le contesta:
-No las regañes o se vuelven a ir.


De médicos

En un congreso mundial de médicos.
Un médico judío comenta: "La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le sacamos los testículos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo".
Un médico alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y n cuatro semanas ya está buscando trabajo".
Un médico ruso comenta: "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".A lo que el médico mexicano responde:
Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados, pues fíjense que nosotros en México quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un ranchero sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de
Presidente y ¡¡¡Ahora todo el pinche país está buscando trabajo!!!".

Padre o tocayo
Su esposo le dijo:-Opérate tú. No, mejor tú hazte la vasectomía, demuéstrame cuánto me quieres –contestó ella. Meses después de realizada esa operación, la esposa resultó embarazada.
El marido reclamó:
-¡Cómo explicas ese embarazó? -Para que veas que los milagros existen –aclaró ella. Meses después, eran padres de un niño, quien lleva el nombre de su padre, que resignado contesta a las bromas de sus amigos: -Bueno, si ese niño no fuera mío, al menos es mi tocayo.

Convención Anual de Ninfomaníacas

Un hombre se sube a un avión en el Aeropuerto de la ciudad de México, con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima... Ella se sienta a su lado.
-Hola, pregunta él, ¿Viaje de vacaciones?
Ella le responde de manera encantadora:
-De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. !!Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
- ¿Y qué haces exactamente en esa convención?
-Hablo desde mi experiencia,para aclarar muchos mitos sobre la sexualidad.
¿De veras? sonríe ¿Y qué mitos son esos?
-Bueno,uno dice que los afro-americanos son los hombres mejor dotados, cuando en realidad son los indios navajos.
Otro mito es que los franceses son los mejores amantes. Hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español...Perdón,Señor,en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!
-Soy Jerónimo Papadopulos...pero mis amigos me dicen Venancio.

Chiste panista
Se muere EL PEJE y lo velan ...

A los costados del féretro hay unos perredistas inmutables.
Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga…ante la mirada sorprendida de los
pejistas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los militantes le dice:
'Señora, por favor¿qué está Ud. haciendo?'
La anciana, mientras continúa poniendo comida,
le responde:
'!Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?'

Médico Tarugo
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos... A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila lo miraban... uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : Doctor ¿le falta mucho?... es que necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

"Cuesta un huevo hacerse la Vasectomía"

Las dos caras de una belleza

EDUCACION SEXUAL

En una clase de educación sexual, a los asistentes les preguntaron:
Cada cuándo hacen el amor?
Las respuestas eran en este orden:
-Yo una vez al día –dijo una estudiante.
-A mi toca entregar la cuota de placer una vez a la semana – contestó un ejecutivo.
-Yo lo hago cada mes -decía otra.
Al más feliz del grupo, finalmente le dieron voz para que informara sobre su dosis de placer.
-Yo una vez al año – dijo con alegría.
-Y por qué es tanta su felicidad ? - le cuestionaron.
-Porque hoy me toca.

PREDICCIÓN ATERRADORA

En el año 2007, en el mundo se gastó siete veces más dinero en implantes de senos y en Viagra, que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que en 10 años más,habrá en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, pero...
incapaces de recordar para qué carajo les sirven..!!!

Para Enamorados

En medio del escándalo, para superar sus enojos y conciliar con su amor prohibido, Mónica Lewinsky le decía a Bill Clinton:
!llámame!